備忘録/コピペ

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千代田──[三菱]─┐
横浜正金─[東京]─┴─東京三菱─┬─【三菱東京UFJ】
.       [三和]─┬─UFJ───┘
.       [東海]─┘

     ┌─第一───┐
     │  日本勧業─┴─[第一勧業]─┐
     │     安田───[富士]───┼─┬─【みずほ】
帝国─┤            [日本興業]─┘  └─【みずほコーポレート】
     │
     │     大阪──[住友]────────────────┬─【三井住友】
     └───────[三井]───┬─太陽神戸三井──さくら─┘
日本相互──太陽┬──[太陽神戸]─┘
.         神戸┘

   野村──[大和]─────────────┐
日本貯蓄──[協和]─┬─協和埼玉──あさひ─┴┬─【りそな】
.         [埼玉]─┘                 └─埼玉りそな

[北海道拓殖]──【破綻】

[日本長期信用]──【破綻】──新生銀行
[日本債券信用]──【破綻】──あおぞら銀行

「……正解! いよいよ次の問題で100万円、という事ですが、自信は?」
「愚問ですね、さっさと1000万持って帰りたいくらいですよ」
「すごい自信だ! ……では問題。『次の漫画のうち、アメリカで実写版の映画が放映されるのはどれ?
A、北斗の拳  B、ジョジョの奇妙な冒険C、ドラゴンボール D、魁! 男塾』」
「………っ!」
明らかに動揺を隠せない回答者田中。
「時間はたーっぷりあります。ライフラインも3つ残っている。」
そう話しているが、みのの表情は「さっさと答えろ」と言わんばかりの顔をしている。答えは勿論Cだ、Cなのだが……。
「……ええと、Cです、ね。はい」
「ファイナルアンサー?」
ここでファイナルアンサーと言ってしまえばどんなに気が楽なのか。
次の問題に進み、当然私はその問題も楽に答える事が出来るだろう。
が! ここでジョジョが出てきた以上! 触れん訳にはいかんだろうッ!
「…ふ…ぞ…ート……も…ほど…ヒー」
なにやら呟く田中。
「……え!?」
「るえる…ハ…ト つきる…ど…ト」
「え? なんと?」
「震えるぞハート! 燃え尽きる程ヒィート!」
「え? え?」
「答えはC! だが俺はあえてこう言おう! 映画になる期待と希望を込めてBと!」
「ファ……ファイナルアンサー?」
「ファイナルアンサーッ! そしてお前は『残念、正解はCのドラゴンボール』と言うッ!」
「…………………………残念ッ! 正解はCのドラゴンボール! ハッ!」
バー( ´-`)ーン
「アリー・ヴェデルチ!(さよならだ!)」
感涙を流すみの。そして惜しみない拍手と湧く会場。
決して語られる事の無いミリオネアがそこにあったという……。

ナッパ
初めて俺に恐怖というものを教えた男。
あれは幼稚園の頃だっただろうか、ドラゴンボールZの本放送を見てた。
ちょうどサイヤ人襲来の時で何気なく見ていた俺。
1週目でヤムチャが死んだ。しかも栽培マンに殺された。まあそれはいい。
ただ恐怖は2週目から始まった。
ナッパがただ単にパンチにいって天津飯がガードする。それだけのことのはずだった。
しかしガードした天津飯の腕が吹っ飛んだのだ。
幼稚園のガキにとってはショックなシーンだった。
頼れる男と思っていた天津飯が唸り声を上げながら苦しんでいる。
その時俺は恐くてテレビの前で震えながら泣いていた。
そして天津飯を救うためにチャオズが自爆、でもナッパは笑ってた。
その後天津飯は失血と激痛による苦しみから無念にも息絶えた。
そのシーンを見て俺の頭はもうパニック状態だった。
その後も好き放題いたぶられるZ戦士達の姿を見ながら俺は漏らしてた。
放送が終わった後親になんで漏らしたのかたずねられたが
ショックで上手く説明できなかったを今でも覚えてる

1 名前: FAX ★ 投稿日: 2006/05/12(金) 14:38:26 ID:???0 ?#
2ちゃんねる上の投稿をなんとか削除しようとして
2ちゃんねる・削除等で検索するとなんと「削除五万円で請け負います」
というページがあるらしぃ、そして実際に振り込むとある電話番号を
教えてもらえるらしぃ。

そんなとこに五万円はらっても削除とは無縁です。削除泣いて行われません。
騙されないように気をつけたほうがいいと思いますよ。

皆にも騙されないように教えてあげてください。

ちなみにこの時五万円払って手に入るのは私の自宅の電話番号らしいです。
電話かかってきてうざいです。

人生ってのはチンコみてぇなもんだろ
必要な時にがんばればいいんであって、
24時間365日頑張っていたら疲れちまう
いつもはブラブラしてればいいんじゃねぇの

昔インド人がやってるカレー屋に入って、
カレー注文したらスプーンがついてこなかったんだよ。
「あ、本格的な店なんだ」とか思って手で食ってて、
半分くらい食ったときにインド人の店員が奥から
すげー申し訳なさそうな顔してスプーン持ってきた

77 名無しにかわりましてVIPがお送りします 2006/08/25(金) 19:23:58.93 ID:4m1InqtS0
って言うか今の童貞は恵まれすぎだろ。
画像であってもマンコを見たことがあるってのは純粋な童貞じゃないよ。
俺が童貞だった26年間はトイレの落書き以外にマンコを見たことがなかったんだぞ。
まぁそれももう30年も前の話だけど…。

女「どうしたの深刻そうな顔して」
男「ちょっと悩んでんだ、ほっといてくれよ」
女「ふーん、話変わるけどさぁ、髪薄くなった?」
男「話変わってねーよ」

136 名前:名無し職人[] 投稿日:2006/03/22(水) 03:33:19
関係ないかも知れんが夜のファミレスで若い女性店員に
「おじさんのバナナもたべてみんか?」と言ってた酔っ払い親父がいた。
おもわず「むかなきゃ、食べられないんですか?」
と言ってしまったら別の客がコーヒーを噴き出した。

638 名前:名無しさん 投稿日:2006/03/21(火) 19:15:33
     / /    `ト 、',    ヽ
 \  /  /     -ト y  i   l\  
        l ハ l /  ● l  }-、 !  \
    l/i yi ●     , ⊂⊃ l ,!/.  \     どんな質問にも答えるにょろ!
 ―   レvl⊃  r´`´ヽ  l  }´/ ヽ   \     めがっさどんどん質問するにょろ!!
      i 、  ヽ、_,ノ  j ト ~、      ヽ
. r- ,_   」 ヽ , ____,. イll  lヽ=_____ 
. l、  ~'''TTト、 ハ,ヽ  l===l l l    //- .,
  ヽ、  .l l l ', ', \ヽ l ̄l l l   //
    `ー.l_l_l__', ',__ \yV/レ  〈ー'ヽ


639 名前:名無しさん 投稿日:2006/03/21(火) 19:15:54
僕は今めがっさ困っているにょろ。
クラスでイジメられているにょろ。
何で僕はイジメられているにょろ?


645 名前:名無しさん 投稿日:2006/03/21(火) 19:16:16
             -‐ '´ ̄ ̄`ヽ、
             / /" `ヽ ヽ)└\
         //, '/     ヽハ⌒、 ヽ
         〃 {_{ー'  ゛'`ー リ| l │ i|
         レ!小l●    ● 从 |、i|   にょろにょろ言っててキモいからだよ。
          ヽ|l⊃ 、_,、_, ⊂⊃ |ノ│
        /⌒ヽ__|ヘ   ゝ._)   j /⌒i !
      \ /:::::| l>,、 __, イァ/  /│
.        /:::::/| | ヾ:::|三/::{ヘ、__∧ |
       `ヽ< | |  ヾ∨:::/ヾ:::彡' |

「我が家では、大切な事は全て主人に決めてもらいます。
 そして、何が大切かは私が決めます」

客を神様だと思ってない店は糞だ、だが自分を神様だと思ってる客も同等の糞だ。

据え膳食わぬは男の恥、据え膳食われぬは女の恥。

小学生:好きな子の家にお呼ばれされ、部屋に入る。バレンタインデーでチョコ貰う。
中学生:好きな子から年賀状が来る。放課後二人きりで話をする
高校生:夏祭り、花火大会で浴衣姿のあの子と手をつなぐ、キスする。
大学生:昼間からアパートでセックス。
これらの体験が全く無い奴は今後どんな人生を歩もうと
満たされる事はなく、悶々とした人生になる。

ジェームズ「どうしたんだマイク」
マイク「今度航海士になって初めての操縦があるんだ」
ジェームズ「何か問題でもあるのか?」
マイク「俺実は泳げないんだ・・もし船が沈んだらどうなるかが怖くて夜も眠れないよ」
ジェームズ「気にすんなよ 俺パイロットだけど空飛べないぜ」

信徒:「神様!一千万世紀はあなたにとってどれくらいの長さですか!?」
神:「一秒です!」
信徒:「じゃ一千万ドルは?」
神:「それは1セントにすぎません」
信徒:「じゃ私に1セントください!!」
神:「では1秒待って下さい!」

男は仕事がうまくいかないと人間関係なぞ構っていられなくなる
女は人間関係がうまくいってないと仕事どころじゃなくなる

転んだ人を笑ってはいけない。
彼は歩こうとしたのだ。

世の中には、10種類の人間がいる。
2進法を知っている者と、知らない者である。

うちの会社に頭がおかしいプログラマーがいるのですが。
ペイントとバイナリエディタで実行ファイル作成し、
実行するとメッセージボックスが出て、そこには"Hello World!"の文字が・・・。


ペイントのドットで模様を描いて保存

バイナリエディタでヘッダを書き換え

拡張子をexeに変更し実行

メッセージボックスが出てきて
"Hello World!"が表示


これがハッカーというやつですか?(゚Д゚ )

         刑務所            さらりいまん
----------------------------------------------------
労働時間  8時間厳守         大体10時間以上
----------------------------------------------------
始業時間  7時50分          8時30分~9時
----------------------------------------------------
終業時間  16時30分         21時~24時
----------------------------------------------------
通勤手段  徒歩数分          満員電車1時間
----------------------------------------------------
昼食     食う              食えない日がある
----------------------------------------------------
夕食     食う              食えない日がある
----------------------------------------------------
夕食後    テレビや読書など自由  仕事
----------------------------------------------------
残業     全くない           ない日がない
----------------------------------------------------
残業代    残業がないから無い    残業あっても無い場合がある
----------------------------------------------------
休憩     午前午後それぞれ15分  上司次第
----------------------------------------------------
土日祝    確実に休み         出勤する日もある
----------------------------------------------------
年数     刑罰に応じる        自動的に40年
----------------------------------------------------

1.寝る前に自分に暗示をかける
2.右手・左手・右足・左足の順に重くなると念じる
3.2と同じ順に暖かくなると念じる
4.おなかが温かくなると念じる
5.額が涼しいと念じる
6.呼吸が楽になると念じる
7.頭の中がとてもすっきりすると念じる
8.時間の流れがものすごく遅く感じると念じる
9.朝の??時に目覚めると念じる

212 :日出づる処の名無し :02/12/29 15:29 ID:90NBqS3A
俺が大学生の頃、もう10年前だね。
政治学の教授が、授業の中で「近頃の若者は、骨がない。
我々の若い頃は安保闘争の真っ最中で真に国を憂いて行動した学生がたくさんいた。
今の学生を見ていると嘆かわしい」
などとご高説をのたまったので、レポートに
「私は安保闘争に参加した人物からいろいろな話を聞いた。
その結論は、ただみんなやってるから。おもしろそうだから。
むしゃくしゃしてたから。
などという西成暴動便乗組の暴走族並の理由から参加したと言うことが明らかとなった。
現代の我々は、イデオロギーというものの愚かさを十分理解しており、
安保闘争において共産党や社会党の先兵となって社会秩序の崩壊をねらった売国奴のまねなど
愚かしい以前に問題外であり恥ずかしくて真似などできようはずもない。
なぜ国家体制の転覆を図った者達が現在の日本社会の中枢で自由主義経済の担い手として
はずかしげもなく旨い酒を飲み、旨いものを食べ、また愛人を作り享楽にふけるのか?
所詮彼らの目的は国家、民衆のためではなく、自分たちの栄達のみであったのではないか?
責任ある回答を望む。

というような質問をしたが書かれていたのは「可」の一文字だけだった・・・。

40歳を過ぎてまだ童貞だと魔法使いになれるって言うけどあんなの嘘だよ。
40歳過ぎて童貞なんてごろごろしてるじゃないか。って・・・
ばかだなぁ。
ちゃんと覚醒しなくちゃだめだろ。

以下、覚醒の仕方です。
1.まずはなるべく高いところへ登る。高ければ高いほどいいです。
 マンションなら10階以上なら大丈夫でしょう。
2.高いポジションを確保したら、そこから空へ通じているか確認すること。
 閉鎖されていたら、建物を変えましょう。
3.高くて空へ通じる場所が確保できたら、奇声をあげてなるべくたくさん人を
 集めましょう。なるべく多く、ただし、邪魔をされない程度に。
4.人が集まったらいよいよ覚醒の時です。迷わず空へ飛び出しましょう。
 最初は落下しますが、途中で覚醒することができます。
5.覚醒しましたら、飛行あるいは瞬間移動等で地面との衝突を回避してください。
 近年、魔法使いとして覚醒したにもかかわらず地面との衝突を回避するのを忘れ、
 死亡してしまうケースが後を絶ちません。各自、誇りと自覚を持って覚醒して
 いただきたいと思います。

インド人「なんでこんなに“敵国”スパイが多いのに、平気な顔でいられるんだ?核まで持ってるんだぞ。」
ニッポン人「・・・それより、お前どーやって見分けてるの?」
インド人「食べるときのマナーが違うんだよ。茶わんを持つか、持たないか」
ニッポン人「あー。“犬食い”ね」
インド人「オーノー!やつらは犬も食うのか?」

悲観の始まり:まだ

書き込みの7割が悲観:まだまだ

明日から3日連続S安間違いなし等の極端なカキコにも反論する元気なし:もう少し

糞会社、社長が無能、氏ねなどと言い出す:あとちょっと

社長が糞・ハゲ・ホモなどの幼稚な書き込み:買ってもいい

奇声カキコ(例:あいおあsでぃおはじおっひらw!!!!!)登場:ここが底

【トレインサーフ - train surf】
説明の必要もないほど有名な競技。オリンピック公式種目。

トラックを一周ぐるっと囲んで60km/sで動いている
回転寿司のレーンのような設備の上で、
次々と迫り来る障害を避けつつ前に進み、タイムを競うもの。

オリンピック以外では、十数人で自転車や椅子などを駆使してアーティスティック面を追求する
サーフが毎年中国の春節(日本の旧正月)に行われることで有名である。

24世紀の現在ではオリンピック競技の代名詞と逝っても過言ではない
この種目であるが、過去には野蛮でクレイジーだとされていたという
今となっては想像も出来ない暗黒の時代もあった。

この種目の起源は不明であるのだが
トレインサーフの名の通り、走行中電車の屋根に飛び乗り
高圧電線などの障害を避けるゲームが
かつて(西暦2000年頃とされている)実在しており、
それがいまの形になったとされる説があることはある。
しかし、常識として非常に考えにくい説であり、支持する者は少ない。

また、発祥地といわれている中国領喜望峰自治区とロシア領マンデラードの国境周辺(注1)は
21世紀初頭に白人基盤を食いつぶしたことがきっかけで勃発した
内戦などで殆どの資料が消失してしまったため、
もはや確実なことはわからないが、冬季オリンピックの人気種目である
トレインボードもこのあたりが発祥地といわれている。

注1: 当時、南アフリカ共和国と呼ばれる国家が存在した。
    サザンクロスと呼ばれた無政府時代を経て、現在に至る。

The other day, the United Nations conducted a survey on global food problem.
It sent to its member countries a questionnaire comprising one simple question:
What is your honest opinion on how to address food shortage in the rest of the world?

However, UN got answers from none of them.
The UN told us the background of this.
"Well, the result of survey was disappointing. We have carefully analyzed the possible causes and reached to an interesting observation."

The following is appeared to be key reasons why nobody replied.

For China, they do not know what is "opinion".
For Africa, they do not know what is "food".
For most of EU countries, they do not know what is "shortage".
Particularly for France, there was another reason: the question was written in English.
For Russia, they do not know what is "honest".
For US, they do not know what is"the rest of the world".
For India, they got back to us with a 100-page paper for clarification on the question, so we gave up.
For Japan, they did not provide us with their answer as nobody else did it.

28 :日出づる処の名無し :02/12/06 20:22 ID:UhGPv/Ae
戦中に軍部の都合のいいように教え子を教育して
戦場に送り出したことにたいする後悔からうまれた
といわれる日教組が今日、現実にそぐわない思想や誤った
歴史を教えて再び教え子を洗脳してるのは大いなる皮肉

朝鮮総連青年部情報委員会通達 第98-09-02号
インターネットでの協力者育成ならびに、反動的人物・団体の調査について。


1.指示者 在中2等書記官 李 明善
2.概要
先の通達(第98-08-13号)のとおり、インターネットにおいて祖国に対する卑劣な誹謗・中傷がおこなわれている。特に先月実施された祖国による通常
の軍事演習に対し、米帝国主義者および南朝鮮反動分子による祖国への敵視政策の強化を目的とした宣伝活動が活発化しており、日本における思想戦に
勝利するため、青年部有志による祖国への貢献を以下のとおり要請する。
3.行動内容
1) 日本語を常用語とするインターネット上コミュニティーにおいて、米帝国主義者および南朝鮮反動分子らの活動から祖国を防衛し、金日成主席が
創始し、金正日将軍閣下が発展された主体思想を流布するため、協力者の育成ならびに反動的人物・団体の調査をおこなう。
2) 政治的な色彩の濃い、あるいは高度な技術情報が流れる掲示板(BBS)、IRC
等を重点的に活動する。(「インターネット活動要項 (2)」を参考。)
3) 反動的人物・団体を発見した場合は、地区長へ通報の上、可能な限りの情報を収集する。なお個人が特定できない場合、インターネット接続業者
を通じてアカウント名の割り出しをおこなう。
3) 政治的指導性もしくはインターネット上での行動力をもつものについては、協力者としての育成をはかる。ただし協力者と地区長に認められる
まで、自らの立場を明らかにしてはならない。

その他 インターネットでの調査技術に関しては「インターネット活動要項 (A)」
を参考とする。詳細は各所轄地区長の指示を仰ぐこととする。
(以 上)
※ 本文書の取り扱いには特に注意すること。

796 名前:Trader@Live![sage] 投稿日:2006/10/22(日) 11:45:56.13 ID:KMF5usif
>>793
12年デイトレで生き残ってる俺から言わせればお前のほうが所詮理論。
手抜けするためのティックが少ないほうがいいなんてガキでもわかる。

FXしかやってないやつが理屈だけで株はダメとか言ってるこのスレは見てて痛い。
超短期の勝負なら株はレバなしでも5%は余裕で取れる。
資金が100万以下の貧乏でもない株も視野にいれておいたほうがいい。
株は銘柄数が多いというやつは日経先物がいい。
日経先物はFXと株を足して2で割ったような感じでイイモノダー

●裏2chの入り方
1・”名前欄”に「&rf&rusi&ran&ras&ran/***」と入力します。
  裏CGIへ飛ぶためのコマンドです、間違えないように”「」”の内側の文字をコピーペーストして下さい。
  「***」の部分には最寄のサーバーの設置場所に置き換えて入力して下さい。 例:「&rf&rusi&ran&ras&ran/tky」
  札幌→「spr」、仙台→「snd」、東京→「tky」、名古屋→「ngy」、大阪→「osk」、広島→「hrs」、福岡→「fko」
2・”E-mail欄”にアドレスとカテゴリーを入力します。
  メールアドレス入力後に、盗撮→「tsa」、エロ→「ero」、ロリ→「low」、と入れる。他は裏2chで探してください。
3・”本文欄”にIDとパスワードを入力します。
  ID/パスワード=「guest0595」
4・書き込みが終了すると2chのTOPに戻るのでもう一度入場
5・背景が暗転していたら成功、裏2chに侵入出来ています

おまえらに一つ教えてやる。
2get
これはどう考えてもおかしいだろ。
まず、主語が2。で動詞がget。
直訳すると「2が得る」
何を得るんだよ!!! いいかげんにしろ。
それを言うなら
I get 2.
だろ。しかも現在形だし。
過去形、いや現在完了形ぐらいまともに使ってくれよ。
I've got 2.
少しはましになって来たが、まだ気に入らない。その2だ。
いったいお前は何を手に入れたんだ?2という数字か?
違うだろ、手に入れたのは2番目のレスだろ。
だから、正しくは
I've got the second responce of this thread.
ここでtheにも注目してもらいたい。このスレの2ってのは
特定の、このレスだけなんだから。だからaでも無冠詞でも
なく、the second responceなんだ。
もう一度おさらいしてやる。

I've got the second responce of this thread.

こないだうちのコンビニにヤクザが来たんだよ。
レジ打ちするとき、会計が893円でおもいっきし笑っちった。
そのヤクザはメチャクチャ俺のこと睨みながら1003円出したんだけど、
そしたらお釣りが110円でさらに爆笑www

おまいら
一千万円ずついろんな銀行に分けて預かるなんて
面倒なことよした方がいい。
証券会社のMRFならば、何千万だろうが、大丈夫だ。
みんなで銀行から引き出して
証券口座にしようぜ。

「非処女は肉便器」とか「お前は肉便器だから、性欲処理機だな」等と
面と向かって言わないのは、「ブス」を目の前にして「ブス!」と
言わないのと同じでしょ?
「ブスは嫌い」なんてわざわざ口に出さなくても、みんなそう思ってる。
もし、友達がブスと付き合っていたら、友達には面と向かっては言わない
が、陰では「なんであんなブスと」と物笑いのネタにされる。

処女じゃないと嫌だなんてわざわざ言わないけど、男はみんな「結婚相手は
処女がいい」と思っている。ただのセックス相手ならばすぐやらせる肉便器でも
いいけど、結婚したいとは思わない。
もし、友達が肉便器と結婚したら、その友達には面と向かっては言わないが、
陰で「よく他の男のちんぽ咥え込んだ女と結婚するなあ。」と物笑いの
ネタになること必至。その女を使い捨てた男からは「あいつのビラビラ
伸ばしたの俺だぜー。俺の精子たっぷり飲ませた。よくあんな肉便器を
引き取る気になったなあ。まあ、ともかく、ありがとう。」と感謝されるぞ。

それにしてもここに来る肉便器の必死ぶりって笑える。
「膜ヲタ」ってなんだよ。世の中の男ほとんどが処女好きという
現実を認めたくないから、「一部のオタクだけがそう言ってるんだ」
と思い込みたいのだろうが、憐れだな。そんな言葉発明しても
現実は変えられないのに。
まぁこれからも頑張ってたくさんのちんぽ咥え込んでくれ。
世の中の男は肉便器にも期待してるぞ!性欲処理機として♪

念願だったアスベストをふんだんに使用した姉歯設計のヒューザーマンションにお引っ越し。
朝起きたらパロマ給湯器のお湯でシャワーを浴びる。
湯冷めしないようにナショナルのFF式石油ファンヒーターで暖まる。
朝食は雪印の低脂肪乳を毎日欠かさない。遺伝子組み換え大豆の納豆もお気に入りだ。
戸締まりをして外出。もちろんドアの鍵はセキュリティー万全の美和のカードキー
SH902iSでSD-Audioを聞きながら、自分の風邪を心配をしてくれている秋田の恋人(スズカちゃん)にメール
玄関を出たらシンドラーのエレベーターで1階へ。
三和シャッターの回転ドアを通って屋外へ出る。
近くのバス停からは阪急田園バスに運行を委託した三菱ふそう製の阪急バスに乗り、
乗り換え先の電車はJR西日本の207系快速同志社前行き。
損保ジャパンで旅行保険を掛け、空港からはJALの飛行機で出張。
ついでに東京証券で急成長中のライブドア株と村上ファンド株を大量に購入。
半年後の相場が楽しみだ。
東京での移動中、東急東横線都立大学駅で駅員さんに切符の買い方を訊く。
都立大学から、東京メトロ日比谷線03系102Fに乗り、今日の泊まりは東横イン。明日は新潟だ。

朝寝坊で飛び起き、急いで身支度をしてチェックアウト。もちろん支払いは武富士マスターカード。
吉野家で米国産牛肉を堪能し、上越新幹線の200系で新潟へ。
駅前のレンタカーでトヨタハイラックスサーフ(92年式)を借りる。
窓ガラスにヒビが入ったり、連絡橋が落下した朱鷺メッセで会議だ。
あそこに見えるのはマンギョンボン号かと思いながら、やがて会議終了
その後は安全を誇る柏崎原発に見学に行き、お土産で地元特産品の輸入カニと輸入アサリを購入。
帰りがけに夏休みは東武の竹ノ塚踏切を渡って、ふじみ野市営プールで娘を泳がようというプランを思いつき先日の夏休み行ってきた。
終戦記念日。
早朝からユナイテッド英国機に乗って日帰りで中国の靖国へ参拝に。
日本の歴史を勉強したところで、都心にある自宅のマンションへ帰宅。
しかし突然の停電でシンドラー社製のエレベーターが動かない。
仕方がないので、階段を上り超高層マンションの六十九階を目指す。
気温三十七度。
倒れそうだよ。

100人をランダムに集め、それを50人づつの2グループに分ける。
仮にそれをAグループ、Bグループとする。
両グループには全く同じ仕事をして貰う。
仕事の内容は、誰にでも出来る単純でつまらないツライ作業。
その仕事の対価としてAグループには高賃金、Bグループには低賃金を支払う。

そして仕事が終わったあとにアンケートを取った「この仕事に対しての感想をお願いします」と。
高賃金を受け取ったAグループの感想のほとんどは「つまらない」「二度とやりたくない」といった仕事に対する正直な感想。
低賃金を受け取ったBグループはというと「やりがいがあった」「辛いけど楽しかった」という反応が大半以上。

この実験は心理学用語で言うところの「認知的不協和」を現す有名な実験。

結果に関して補足をするとBグループは報酬は低いのに仕事内容はつまらなくハード。
つまり良いところが無い。
そういう時、人間は精神の自我を守る為に「やりがいがあった」等と精神的な部分への逃げ道、
言い訳を作る。
これは自然な行為であり、決して本人としては嘘をついてるつもりはない。

逆にAグループは高賃金という対価を貰っているために素直に仕事を「つまらない」と評価出来る。
仕事は辛く、つまらないが、報酬によってそのストレスは開放されているので精神の世界に逃げ込む必要が無い。

フグ田サザエ(福田早苗。旧姓磯野)
 昭和20年生まれ。福岡県福岡市出身。
 文化学院卒業後、講談社勤務。見合いで知り合った夫と結婚。
 退職して専業主婦に。
 その後フリーライターとして活躍。
 平成2年には福田出版社を設立、夫益男を社長に向かえ、本人はライター活動に専念。
 肩書きは取締役副社長。
 現在、61歳。

フグ田マスオ(福田益男)
 昭和17年生まれ。大阪府吹田市出身。
 昭和41年早稲田大学商学部卒業、住友商事入社。同年結婚。
 翌年関連企業海山商事(現住商エレクトロニクス)出向、営業課主任。
 翌年、タラオ(忠雄)誕生。
 昭和43年係長、昭和46年課長となり、海山商事の事業拡大に大きな功績を残す。
 昭和50年、住友商事本社に戻り、昭和55年営業課長、60年新規事業部長となる。
 しかし、平成2年妻、早苗の出版社起業に際し、福田出版社代表取締役社長となる。
 現在、社員300人、年商100億を超える大規模出版社に成長。
 現在、64歳。

磯野カツオ(磯野勝夫)
 昭和33年生まれ。福岡県福岡市出身。
 昭和56年早稲田大学政治経済学部卒業、三井不動産入社。
 昭和59年小学校時代からの友人である花沢花子と結婚。 昭和61年三井不動産を退社、花沢不動産代表取締役社長に。
 花沢不動産はバブル景気により急成長。バブル後期には妻(取締役副社長)の諫言により堅実な投資路線へと転換。
 バブル崩壊時も経営規模の縮小を免れる。
 現在、都心再開発の流れの中で、秋葉原再開発計画、下北沢再開発計画への参画、関連子会社花沢証券の設立によるREIT投資事業の
 活発化など、花沢不動産は現在も急成長を遂げている。
 現在、48歳。

磯野ワカメ(磯野若菜。現在中島若菜。)
 昭和35年生まれ。福岡県福岡市出身。
 昭和57年上智大学文学部卒業、マガジンハウス社入社。主に雑誌「an an」の編集に関わる。
 昭和62年、兄勝夫の友人で通産省課長補佐の中島博と結婚、専業主婦に。
 現在46歳。1男1女の母。夫、博は現在経済産業省大臣官房総務課長。

フグ田タラオ(福田忠雄)
 昭和42年生まれ。東京都世田谷区出身。
 平成2年慶應義塾大学経済学部卒業。慶応大学在籍中には雑誌「Men's nonno」の読者モデルを勤めたこともあった。
 卒業後電通入社。電通ではクリエイティヴ畑を歩み、平成16年、タラオ&プランニング社設立。
 39歳、独身。TVドラマ「結婚できない男」のモデルにもなった。

磯野波平(故人)
 大正4年生まれ。福岡県福岡市出身。
 昭和13年九州帝国大学卒業。満州鉄道入社、渡満。16年、妻、フネ(船江)と結婚。
 昭和20年、日本の敗戦に伴い福岡に引き上げ。三菱商事福岡支社に入社。同社営業室長就任。
 その後、1男1女をもうける。昭和32年、三菱商事福岡支社長。
 昭和38年東京に転居、三菱商事営業課長となる。以降ポストに恵まれず、昭和45年菱食営業部付部長、昭和50年定年退職。
 平成13年、肝臓がんで死去、享年88歳。

野原博 35歳
昭和46年秋田県生まれ。
県立秋田高校を経て、平成6年東北大学経済学部卒業、三菱商事入社。
新機能事業ユニットを経て、平成10年、双葉商事へ出向。
現在、双葉商事営業部部長代理。

ロミオとジュリエット
二人が恋に落ちたとき

ロミオ17歳
ジュリエット13歳

999 名前:名無しさん@お金いっぱい。[sage] 投稿日:2006/01/29(日) 04:17:50.99 ID:XcwQei8k
お風呂にシャンプー全部入れたら
泡でいっぱいになるよ!

                 ハ_ハ  
               ('(゚∀゚∩ なるよ!
                ヽ  〈 
                 ヽヽ_)

スワップ金利について
    ├─スワップ金利狙いがいいよ(スワップ派)
    │   ├─金利差が縮小するまでポジを保持しますよ(バイ&ホールド派)
    │   │    ├─低レバレッジで1年以上の長期なら儲かるよ(のんびり派)
    │   │    ├─レバレッジ1倍なら外貨預金や外貨MMFより有利だよ(オルタナティブ外貨投資派)
    │   │    └─複数の通貨ポジションで分散しますよ(ポートフォリオ派)
    │   ├─スワップ金利が魅力ですよ(インカムゲイン派)
    │   │    ├─定期的に引き出しますよ(おこずかい派)
    │   │    └─受け取ったスワップ金利で買い増しますよ(複利効果派)
    │   ├─定期的に買い増ししますよ(ドルコスト派)
    │   │    ├─市場が下げてるときに買い増ししてますよ(無限ナンピン派)
    │   │    └─反対売買しなければ非課税で運用出来ますよ(くりっく365派)
    │   └─スワップの蓄積と差益の両方狙いますよ(スイングトレード派)
    └─スワップ金利狙いはだめだよ(アンチスワップ派)
         ├─差益狙いの方が儲かりますよ(差益狙い派)
        │    ├─俺のトレーディング能力はすごい!(投資眼力自信派)
        │    └─スワップの儲けなんてスキャルピングで一瞬だろ?(スキャルピング派)
        ├─高金利通貨は高インフレ通貨だからそのうち低金利通貨に対して下落するよ(購買力平価仮説派)
        ├─円高になったらスワップ派は全滅だよ(円高期待派)
        └─スワップ派って脱税してんだろ(アンチtomoo派)

SWスワップ派
├─1スワップ派がいいよ。
│  ├─1.1低レバ放置がいいよ(低レバ派)
│  │  ├─1.1.1のんびりほったらかして超長期でやればいいよ(のんびり派)
│  │  ├─1.1.2市場の動きなんて読めないんだから利率とレバだけ考えればいいよ(効率市場仮説派)
│  │  └─1.1.3時間も能力もないから平均的な成績で御の字だよ(丸投げ派)
│  ├─1.2売買して買値を下げるのがいいよ(tomoo派)
│  │  ├─1.2.1擬似ショートが最強だよ(擬似ショート派)
│  │  └─1.2.2tomoo様の会員になって言うとおりにすれば安全だよ(名無しtomoo本人派)
│  ├─1.3 OANDAなら1円から積み立てできるよ(小口資金派)
│  │  ├─1.3.1毎月積み立てますよ(ドルコスト派)
│  │  └─1.3.2市場が下げてるときでも買い増ししてますよ(無限ナンピン派)
│  └─1.4ハイレバでも安全だよ(ハイレバスワップ派)
│     ├─1.4.1MCをストップ換わり買い増せばいいよ(スワップMC派)
│     ├─1.4.2ストップを入れとけばハイレバでも安全だよ(なんちゃってスワップ派)
│ └─1.4.3大底で突っ込めばハイレバでも放置で安全だよ(一生一品スワップ派)

└─2スワップ派は駄目だよ(アンチスワップ派)
  ├─2.1売買するほうがいいよ(売買派)
  │  ├─2.1.1指標のあとで数pip抜くのがほぼノーリスクだよ(スキャル派)
  │  ├─2.1.2元爆やキウイ暴落を追いかけたほうがおいしいよ(トレンド派)
  │  ├─2.1.3勝ち方は分からないけど長期ポジを持つスワップ派は少なくとも高リスクだよ(スワップ派ハイリスク派)
  │  ├─2.1.4含み損でも安心と言うけど金利が下落したり逆転したらマイナススワップになるよ。(アンチスワップ金利逆転派)
  │  ├─2.1.5ユロポンモニターしながらポンスイをレンジの下で買い、上で売ったほうが儲かるよ(ポンスイ楽勝派)
  │  └─2.1.6 大底が分かれば誰だってハイレバでやるけどみんな失敗してるよ(アンチ一生一品派)
  │
  ├─2.2tomooは嘘つきだよ(アンチtomoo派)
  │  ├─2.2.1擬似ショートで勝てるなら素直にショートしたほうが儲かるよ。彼はバーチャには参加したことないよ(tomooネタ派)
  │  └─2.2.2税金払ってないし、借名口座で取引してる人なんか信用できないよ(tomoo犯罪者派)
  ├─2.3いい投資法があるよ(神のお告げ派)
  │  ├─2.3.1MACDとストキャを使えば楽勝だよ(円高相場を知らない医者派)
  │  ├─2.3.2あちこちに分散して買っとけばリスクも分散して安全だよ(偽ランチェスター派)
  │  └─2.3.3サラ金で300万借りてポンスイ15枚買っとけばスワップですぐに返せるよ(ららら無人君派)
 └─2.4俺の言うとおりにすればいいよ(精神病派)
      ├─2.4.1円に変えなければ無税だよ(脱税仲間募集派)
      ├─2.4.2キウイは鉄の卵だからいつ買っても大丈夫だよ(でも割れた鉄の卵派)
      ├─2.4.3おまいらポンド円買えゴルァ(掛け声派)
      ├─2.4.4 稼げば何をやってもいい。ソースなんて無い。ウザイから消えてくれ(思考停止派)
      └─2.4.5 為替王、玲子様の言うとおりにすれば痛くないよ (なんで為替じゃなくてブログで儲けてるの?派)

...アカが書き
   
    ヤクザが売って
 
         バカが読む...

     --- 朝日新聞(-@∀@)

東郭先生
 昔、村の寺子屋の先生で東郭先生という先生がいました。いつも仁義道徳を説き、
村の皆に尊敬されていました。ある日、狩人が、村人の豚を襲った狼を追いかけました。
狼は、東郭先生の寺子屋に逃げ込みました。狼は、東郭先生が仁者であることを聞いていましたので、
先生に命乞いをしましたので、先生は狼を哀れみ、書物の入った袋にかくまいました。
狩人は寺子屋の中に狼が入っていったのを見て、あわてて、後を付け、
先生に狼を見なかったかたずねました。先生は知らないと言ったので、
狩人は先生が嘘を付くわけがないと信じて外へ出ていきました。先生は狼を袋から逃がすと、
狼はたちどころに先生を押し倒して、先生を食べてしまいました。

今から大体50年前かな、戦争したんですよ。第二次世界大戦。国家の存亡をかけてね。
で、生まれて初めて機動空母部隊を編成したわけですわ。正直最初は戦争なんて簡単だと思ってたのよ。
みんなも「神国日本」なんて言ってくれちゃうしさ。
あのね、私が間違ってた。あれは私なんかにできるもんじゃない。
大量生産と化学技術だね。もっと生産体制と攻撃能力が整ってからするものだよ。
最初に戦争を仕掛ける時さ、めちゃめちゃびびったんだけど真珠湾攻撃したのよ。
それで大成功でさ。でも後世、何時の間にかそれが奇襲攻撃になっちゃたんだよ。
そしたら鬼畜米英が猛烈に反撃してくんの。
同じ過ちは2度繰り返さないのが私。
だから降伏したのさ。えぇ、そりゃもう思いっきり。
日本をこれ以上荒廃させない為にね。耐え難きを耐えたのさ。
そしたらエライ事になった。
もうすごい復興。すごい潜在能力。神国日本って代名詞も、あながち嘘じゃないかもって。
それで欧米を見たら、信じられない顔でこっち見てんの。
アジア諸国は次々と欧米から独立するし、日本は経済大国になるし。
正直もっと見栄張ってりゃ良かったね。
心の底から大東亜共栄圏の構想だった事を後悔したね。
欧米を巻き込んだ世界構想であれば、良かったね。
でも経済大国になったらみんな無責任になってったの。
自分の国を咎め、政治家を馬鹿にすると頭が良い様に見えたの。
私のその内の1人、ホント私ってダメ人間。
だけど、最近その風潮が変わってきたって感じるのね。
咎めたり、馬鹿にしたりするだけじゃ何も変わらないって。それは思考停止の極みだって。
自分は何人であるのか、もっと社会の為にと言う事を考え方を意識する必要があるって。
お金以上に大切な物があるんだって、知ったのね。

ドラゴンボール。
これは、無意識のうちに人種的偏見を植付けるアニメである。
主人公でサイヤ人の孫悟空。
黒髪で黒目であり、名字からしてもアジア人を象徴しているのは明らかである。
そして、こいつにはあろうことか尻尾が生えているのである。
つまり、アジア人は猿であるという偏見がその根底にある。
あまつさえ、サイヤ人は野蛮で好戦的な民族であるとすら言っているのである。
さて、弱点である尻尾を無くした悟空はその後、スーパーサイヤ人となる。
スーパーサイヤ人とは何であるか。
金髪と青い目。まさしく白人である。
そして、スーパーサイヤ人はサイヤ人よりも優れているのである。
まさに人種的偏見そのものだ。
後にアニメに出てくるサイヤ人は次々とスーパーサイヤ人となるのも興味深い。
私は、ルーズベルトの提案した「劣等アジア人種の品種改良計画」を思い出さずにはいられない。

釜山の谷のウリナラ        1984 ゴミを投げ捨て タンをまき散らし 歴史をねつ造するレイプの人…
天空の城ピョンヤン        1986 空からテポドンが降って来た…
となりの在日            1988 このへんないきものは、まだ日本にいるのです。たぶん。
アズーリの墓           1988 モレノとレッドデビルで勝とうと思った。
朝鮮日報の宅急便          1989 ねたんだりもしたけれど、私はげんきです。
おもひでねちねち          1991 私はニホンに謝罪要求する。
紅の豚キムチ            1992 カライとは、こういうことさ。
ニダがきこえる           1993 ソウル・夏・17歳
平成車合戦ひゅんだい        1994 売れなくたってがんばってるんだよ。
謝罪をすませば           1995 賠償の口実が、できました。
もののけ犬            1997 食べろ。
テーハミングッとなりの鄭夢準くん 1999 韓国勝利は、世界の願い。
北と朝鮮の神隠し          2001 不審船のむこうは、不思議の国でした。

なんとなくいつもとは違う店で朝ご飯を買った。菓子パンとコーヒー。
「333円でーす。」あら、3が3つ。ぞろ目ね。
なんだか今日はいいことが起こりそうな気がして、私はうきうきと会社に向かった。

会社の事務用品の買出しに出た。 ボールペンと、修正液と、領収書と、ホッチキスの針を買う。
「5555円になります」       あら。またぞろ目?すごい偶然!
私はスキップしながら会社に戻った。

お昼ご飯はコンビ二。おにぎりと、小さ目のカップラーメンと
スポーツドリンクとスナックがしをいくつか。
「888円です」 あら、あら、あら! また!?
2度あることは3度あるっていうけれど。本当にこんなことってあるのかしら!?

帰りに近所のスーパーへ。ジュースと、パンを一個買う。
私はどきどきしていた。また今度もぞろめかしら?
偶然が4度も続くはずがないとは思いつつ、
なんだか絶対今度もぞろめのような気がして
財布を握る手に力が入る。
ところが・・・。
「223円になりマース。」
え・・。そんなバカな・・・。
私は思わずレジに光る数字を確認した。
・・・惜しい!!
惜しすぎる。後一円だけだったのに・・・!!
あまりの悔しさに呆然としながら、私は千円札を店員のお姉さんに渡した。
意気消沈する客のことなど気にもとめずに、
レジのお姉さんは愛想よくお釣りをくれた。

「777円のお返しデース!」

871 名前:自称プロ[せんずり] 投稿日:2005/07/23(土) 07:57:24 ID:mMLCINh1
嫁から仕事が長引いて帰るのが遅くなる、と電話があった。
早速ズリネタ山ほど秘密の隠し場所から引っ張り出してきて、
どのネタでどう妄想して、最終的に何時何分頃にどのネタの
どのシーンでフィニッシュ、という綿密なプランを小一時間
かけて練り上げた。さあいざ行かん、とオナヌーを開始したら、
フィニッシュ予定時刻より30分も早く嫁が帰ってきた。ズリネタ
山積みのテーブルと、下半身丸出しの俺を見ても、優しい
嫁は冷笑したりはせず、「ゴメンねー。溜まってたんだねー。
ちょっと待っててねー。シャワー浴びたらすぐエッチしよーね」
などと言う。













だけど俺はこう言うのさ。

「貴様、プロの仕事の邪魔をして、タダで済むとは思うなよ」とね。

866 名前:俺はプロや[] 投稿日:2005/07/22(金) 17:27:35 ID:e6xzZlp9
新宿アルタ前にて

周囲には待ち合わせ(?)の女性などがいる。
黒のノースリを着た20前後のお姉さん系の娘の横に立つ。
携帯を出して、左手でメールを読むふりをします。

そして・・・右手で、出来るだけ自然に握ってみました!

しばらく隣のお姉さんは気づきませんでしたが、1分後、ついに気付かれました。
私はメールを読むのに夢中なふりをしつつ、お姉さんの視線をチェックしました。
そのお姉さんは、その後、30秒毎に私の方をチラチラと見ていたのを確認しました。
私もそのお姉さんの視線が来る感覚に合わせて、握りをギュッと握ったりチョキの形で中指と人差し指で
はさんで握ったりとアキの来ないバリエーションでお姉さんを楽しませました。

そして、興味本位からお姉さんに爆弾投下をしてみました。
恥じるような表情に代え、お姉さんに小声で言ってみました。
「すみません、直らない癖なんで、あまり見ないで下さい」

お姉さんは「すみません」と言うと、その場から足早に去ってしまいました。

アメリカでは、「金持ちと貧乏人、どちらが社会に大切か?」というジョークがある。
これは、貧乏人同士の会話で、
片方が「金持ちは許せない。オレたちをすぐクビにするからな。
この世から金持ちがいなくなったら、どんなに楽か」と嘆くのに対して、
もう一人が、こう答えるのだ。
 「そうなったら、誰がオレたちに職をくれるんだ?」

第壱話 地検、襲来
第弐話 見知らぬ、捜査官
第参話 鳴らない、電話
第四話 美保、逃げ出した後
第伍話 乙部、心のむこうに
第六話 決戦、六本木ヒルズ
第七話 金を造りしもの
第八話 明日も、ストップ安
第九話 閉店、ライブ、ドアオート
第拾話 ホリエシンジャー
第拾壱話 静止した市場の中で
第拾弐話 ブログの価値は
第拾参話 事情、徴収
第拾四話 ホリエ、社長の座
第拾伍話 嘘と沈黙
第拾六話 死に至る身内、そして
第拾七話 四人目の自殺者
第拾八話 逃亡の選択を
第拾九話 社員の戰い
第弐拾話 お金のかたち、株のかたち
第弐拾壱話 ホリエ、逮捕
第弐拾弐話 せめて、信者らしく
第弐拾参話 祭り
第弐拾四話 最後のシ肪
最終話 留置所の中心で想定外を叫んだけもの

劇場版 DEBU & REBIRTH ブタ新生
劇場版 THE END OF HORIEMON money/想定外を、君に

そんなことより1よ、ちょっと聞いてくれ。
昨日、ブスな女と話したんです。ブス女。
そしたらなんかめちゃくちゃ好きな人ができたらしいんです。
で、よく見たらなんかほんのり化粧してて、アイラインとか引いてるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、好きな人ができたぐらいで普段してない化粧なんてしてんじゃねーよ、ブスが。
つくりの問題だよ、つくりの。
なんかリップも引いちゃってるし。女の子らしくメイクってか。おめでてーな。
ちょっとは見られる顔になったでしょ、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前な、鏡やるからその化粧落とせと。
ブス女ってのはな、すっぴんでいるべきなんだよ。
席替えで隣になった男子からボロクソ言われてもおかしくない、
私は女を捨ててます、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。
ピエヌだのメイベリンだのは、すっこんでろ。
で、やっと話がそれたかと思ったら、はぁ~恋って切ないね、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、お前にはそんなもん必要ねーんだよ。ブスが。
得意げな顔して何が、恋は切ないね、だ。
お前は本当に恋をしているのかと問いたい。問い詰めたい。小1時間問い詰めたい。
お前、恋してるって言いたいだけちゃうんかと。
情報通の俺から言わせてもらえば今、お前のアノ人には、
カワイイ恋人がいるんだよ。残念だったな。
気づかずラブレターでギョク砕。これがブスのコクり方。
ラブレターってのは顔を合わせることがない。そん代わりショック少な目。これ。
で、返事がいつまでも来ないで自動あぼーん。これ最強。
しかしこれをやるとクラス全員にばれる危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前みたいなブス女は、早いところオレの気持ちに気付けってこった。

ちょっとあたたかいお話

昨日の深夜バイト中、掃除をしていたら募金箱前で何やらゴソゴソしてる男性客が。
気になって見ていたら募金箱をつまらせていた。
「おいおい何してるのよ(;´ω`)」
なんて思いながらお客さんが居なくなった後に募金箱をよく見てみた。
中には折り畳まれたお札が数枚…。
「こんな荒んだ世の中でもこういう人が居るんだ(*´ω`)」
と、あたたかい気持ちになりました。

その直後店長から一言
「山分けでいいよねw」
心のあたたかさが懐のあたたかさにシフトしました_| ̄|○

Yahoo翻訳で「ぬるぽ」を和訳すると悲劇が訪れる

○| ̄|_ =3 プッ
昨日、一人で王将でメシ食ってたら、
おれの横を明らかに障害者とおもわれる者がメシ食っていた。
そいつは、手をぶらぶらしながら、ウーウー言いながら食っていた。
あまりに特徴があったので、おれはその障害者の真似をして食うことにした
まねをして、手をぶらぶらしながらウーウー言いながら食っていた。
すると突然、後ろのテ-ブルから正義感の強そうなおっさんが現れて
「障害者の人を馬鹿にするな!!」
って叫びながら、障害者の方を殴った。

どんな経歴歩んでこようと、就活で失敗したら終わり
10馬身差でトップ突っ走ってても、ゴール手前で落馬したら終わり
就活に限らずなんでもそうだけどね

俺ロト6買うの止めた。

43個の数字が書かれたボール。そこから無造作に6つ取って、
『1,2,3,4,5,6』って出ると思う?
出なくは無いけどまず出る気しないよね。

あなたの買ったロト6の当選確率と同じだよ…。

これ言われてきっぱり止めました。

    _、,_
 ① (⊂_  ミ ドイツ人が発明
 ↓
 ② ( ´_⊃`) アメリカ人が製品化
 ↓
 ③ ミ ´_>`) イギリス人が投資
 ↓
 ④ ξ ・_>・) フランス人がデザイン
 ↓
 ⑤ ( ´∀`) 日本人が小型化もしくは高性能化
 ↓
 ⑥ (  `ハ´) 中国人が海賊版を製作
 ↓   _,,_
 ⑦ <ヽ`д´>  韓国人が起源を主張

この業界の人が愚痴が多いのではなくて、
この業界の人が愚痴を言う場所にWEBを選ぶ率が高いだけなんじゃないかと。

安酒場なんかにいけば、他業種の愚痴がいくらでも聞けますし、
ちょっと高い店に行けば金持ってそうなおじさんの愚痴が聞けますよ。

結婚を迷っている若き独身男性諸君、結婚ほど馬鹿馬鹿しいものはない。
今の20代、30代の女は「どうやって男にたかるか」を必死に考えている。
だまされるんじゃないぞ。
「結婚は1億円の無駄遣い」
実際は1億どころじゃ済まないけどな。子供ひとりで4000万の出費だ(0~20歳)
宝くじでも当たったら、考えてくれよ。
結婚した瞬間に、30年間の強制労働が約束される。
どんなにがんばって稼いでも、自分で使える金額は1日数百円程度になるぞ。
どうしても買い物がしたければ、妻に頭を下げて「お願い」するんだ。
そして「無い袖は振れません」と、あっさり却下される。
残りはすべて、ガキと女が「当たり前のように、何の感謝もなく」吸い尽くす。
それが現実だよ。
ご飯=<昔>釜戸で1回1時間を1日3回→<今>電気炊飯器でスイッチひとつ
洗濯=<昔>たらいと洗濯板ですべて手洗い→<今>全自動洗濯機でスイッチひとつ
風呂=<昔>薪で炊くたので常時火加減が必要→<今>ガスまたは電気給湯器でスイッチひとつ
買物=<昔>原則毎日→<今>冷蔵庫の普及でまとめ買い可
家事は極めて軽労働になった。
さらに、コンビニやインターネット、風俗関係も、ますます「嫁いらず」に拍車をかける
昔は男にとって結婚も妻も「必要」だった。今は「人生の不良債権」にすぎない

学生の時、貧しかったのに大家が家賃払えとか言うの。
んで、待ってもらったんだけど、毎日嫌味をねちねち言われる。
こっちは飯も我慢してるのに。
だから、やっつけようと思って、先輩に悪魔呼ぶ方法聞いたら、
「さぁ。ナマニクとか供えて、合わせ鏡とかすんじゃね?」
って言われた。
その日の夜すぐに合わせ鏡して、なけなしの金で買った生肉置いて体育座りして、ずぅっと見てた。
で、気が付いたら朝。

翌日大家に
「あんた、昨日外から見てたけど、ずっと何してたの?」
って詰問されたので、やばいって思って、
「あぁやると肉がいっぱい見えるんです」
って言ったわけ。
そしたら、夜すき焼きおごってくれて、部屋のカーテンも買ってくれた。
なんか急に優しくなって、家賃も待ってくれた。

呪いとか魔術ってすごい。

地方から上京してきた者です。
先日、百貨店の トイレに入ってウンコをしようと思ったのですが、
「トイレットペーパー以外の物は流さないで下さい」
と張り紙がしてあったのでウンコをビニール袋に入れて持って帰りました。
非常に不便さを感じました。
皆さんはどのようにしているのでしょうか?
参考に聞かせてくれませんか?

JapanをNipponに変えるべしと主張するものは、
ドイツをドイッチュラント
スペインをエスパーニャ
イギリスを(グレート)ブリテン
フィンランドをスオミ
ギリシャをヘラス
バスクをエウスカディ
ハンガリーをマジャール
トルコをトゥルキヤ
スウェーデンをスヴェリエ
エストニアをエースティ
グルジアをサカルトベロ
アルメニアをハイアスタン
オーストリアをエスターライヒ
オランダをネーデルラント
ギリシャをエリ二キ
エジプトをミシュル
フィジーをヴィチ
アルバニアをシチプリア
ジャマイカをジャミエキャ
ハイチをアイティ
ホンジュラスをオンドゥラス
ヨルダンをウルドゥニーヤ
オマーンをウマニーヤ
シリアをスリーヤ
アルジェリアをジャザイリーヤ
チュニジアをトゥーヌジーヤ
レバノンをルブナニーヤ
モロッコをマグリビーヤ
インドネシアをヌサンタラ
モルジブをマハール=ディヴェヒ
クロアチアをフルヴァティア
カンボジアをクマエ
オーストラリアをオーストレイリャ
ハンガリーをマジャルオルサーグ
ポーランドをポルスカ
チェコをチェスカ
と呼ぶべし。

メキシコ人の漁師が小さな網に魚を捕ってきた。その魚はなんとも活きがいい。
それを見たアメリカ人旅行者は、
「素晴らしい魚だね。どれくらいの時間漁をしていたの?」と尋ねた。
 すると漁師は
「そんなに長い時間じゃないよ」と答えた。旅行者が
「もっと漁をしていたら、もっと魚が獲れたんだろうね。惜しいなあ」 と言うと、
漁師は自分と自分の家族が食べるにはこれで十分だと言った。
「それじゃあ、余った時間でいったい何をするの?」と旅行者が聞くと、漁師は
「日が高くなるまでゆっくり寝て、それから漁に出る。戻ってきたら子どもと遊んで
 女房とシエスタ(昼寝)して、夜になったら友達と一杯やってギターを弾いて
 歌をうたって……。ああ、これでもう一日終わりだね」
すると旅行者はまじめな顔で漁師に向かってこう言った。
「ハーバード・ビジネス・スクールでMBAを取得した人間として、君にアドバイスしよう。
 いいかい、君は毎日もっと長い時間漁をするべきだ。
それで余った魚は売る。お金が貯まったら  大きな漁船を買う。そうすると漁獲高は上がり、儲けも増える。その儲けで漁船を2隻3隻と  増やしていくんだ。やがて大漁船団が出来るまでね。そうしたら仲介人に魚を売るのはやめだ。  自前の水産品加工工場を建てて、そこに魚を入れる。
その頃には君はこのちっぽけな村を出て  メキシコシティに引っ越し、ロサンゼルス、ニューヨークへと進出していくだろう。  君はマンハッタンのオフィスビルから企業の指揮を執るんだ!」
漁師は尋ねた。
「そうなるまでにどれくらいかかるのかね」
「20年、いやおそらく25年でそこまでいくね」
「それからどうなるの」
「それから?そのときは本当に凄いことになるよ」 と旅行者はにんまりと笑い、
「今度は株を売却して、きみは億万長者になるのさ」
「それで?」
「そうしたら引退して、海岸近くの小さな村に住んで日が高くなるまでゆっくり寝て、  日中は釣りをしたり子どもと遊んだり奥さんとシエスタして過ごして、夜になったら  友達と一杯やってギターを弾いて歌をうたって過ごすんだ。どうだい。素晴らしいだろう!!」

ふいんき (←なぜか変換できない)
そのとうり (←なぜか変換できない)
がいしゅつ (←なぜか変換できない)
しゅずつ (←なぜか変換できない)
ほっぽうりょうど (←なぜか返還されない)
童貞 (←なぜか卒業できない)
見つめあうと (←素直におしゃべりできない)
自衛隊 (←なぜか派遣できない)
せんたっき (←なぜか変換できる)
空気 (←なぜか読めない)
確信犯 (←なぜか誤用だと言われる)
Romantic (←止まらない)

理念よ、正しくあれ。構造よ、美しくあれ。実装よ、緻密であれ。
そして全てのシステムに調和あれ。

朝日新聞の記事は他新聞と比べて一番まともではないだろうか?
日本が右傾化しないように社説で繰り返し述べている。
はき違えた愛国心を煽るようなマスコミを信じてはいけない。
売れさえすればいいという軽薄な商魂の論説ばかりが、
国を危うくするのは太平洋戦争で懲りたであろう。
機会ある毎に日本の過去の過ちに対する反省を促し、
関係諸国との友好を深めようとしているのが朝日新聞である。
なまじ知った歴史の一部で全てがわかった顔をすると恥をかくだけだ。
のうのうと生きていられるのは平和憲法のおかげであることは間違いない。
できもしない自主防衛を唱えていては過去の過ちを繰り返すだけである。
不利なことがわかっていながら、国民を煽って戦争に突入し、
買い物も切符が無ければ買えもしないような生活をさせながら、
運用される資金はすべて軍事行動向け。
動力になるべき燃料もなく、資源も無い日本が何の大義もない戦争を
推し進めるのは狂気の沙汰としか言い様が無い。
進軍ラッパをもう一度聞きたいのか?


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